WebGratuito » barza

Banca del Canada

admin — Sat, 21 Jun 2008 20:50:34 +0000

Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada portando con sé una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il presidente della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portano nell’ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le chiede quanto vuole versare. E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: “165.000 dollari”. Il presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede. La vecchia signora risponde: “Ho fatto delle scommesse”. Il presidente le chiede allora: “Scommesse? Che tipo di scommesse?”. La vecchia signora risponde: “Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate”. “Ha! ha!” ride il presidente “E’ una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!”. La vecchia signora allora lo sfida: “Allora, accetta la mia scommessa?”. “Certo” dice il presidente “Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!”. Allora la vecchia signora dice: “Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?”. “Certo!” dice fiducioso il presidente. Quella notte il presidente e’ veramente nervoso a causa della scommessa e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controlla con attenzione finché non e’ sicuro di vincere la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato nell’ufficio del presidente. Presenta l’avvocato al presidente e ripete la scommessa: “25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!”. Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiede di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetta. La vecchia signora scruta attentamente le palle e poi gli chiede se può toccarle. “Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura”. In quel momento egli nota che l’avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiede alla signora: “Che diavolo ha il suo avvocato?” E lei: “Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada”.

Random Link’s:
Grafica e
Pubblicità …

All’inferno

admin — Tue, 17 Jun 2008 00:23:24 +0000

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all’inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
“Non so cosa fare”, esordisce il Diavolo, “Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D’altro canto devi obbligatoriamente stare qui”.
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”.
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all’inferno.
“No” dice il Cavaliere “non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l’eternità”.
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
“No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l’eternità”.
Il Diavolo apre la terza porta. All’interno, l’ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe;china su di lui c’è Monica Lewinsky intenta nell’ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po’ dice: “Si, si può fare, vada per questo”.
“OK” dice il Diavolo, “Monica, puoi andare”.

Random Link’s:
Grafica e
Pubblicità …

Il pane della differenza

admin — Thu, 15 May 2008 21:19:35 +0000

Un tizio ha problemi perché non gli tira più, decide di confidarsi con un suo amico, il quale gli dice: anch’io avevo lo stesso problema, poi ho scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i giorni e ora scopo come un riccio.

A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede: mi dia due chili di pane. il panettiere, due chili di pane?
Ma guardi che le diventa duro. il tizio, ma come? … se lo sapeva anche lei perché non me l’ha detto prima?

Random Link’s:
Grafica e
Pubblicità …

Update :)

admin — Sun, 04 May 2008 11:00:57 +0000

L’anno scorso un mio amico ha effettuato l’aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0 ed ha scoperto che quest’ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha tendenza a generare processi-figli che consumano ulteriori preziose risorse. Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.

Non solo, infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all’inizializzazione, e controllare cosi’ tutte le attività del sistema; ma, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell’installazione di Moglie 1.0. L’applicazione Calcetto 2.2 inoltre, funziona a tratti.

Random Link’s:
Grafica e
Pubblicità …

Paracadutismo

admin — Mon, 28 Apr 2008 12:30:16 +0000

Scuola militare di paracadutismo. In aereo il tenente esorta gli allievi: “Allora ragazzi, e’ giunta l’ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria. Siamo a 10.000 metri. Preparatevi al lancio!”. Dal fondo dell’aereo si ode una vocina: “Ma non e’ troppo alto?”. Il tenente ci pensa su e fa: “In effetti 10.000 metri per il primo lancio sono un po’ troppi. Pilota, scendi a quota 7.000 metri!”. Scesi a 7.000 metri: “Forza ragazzi, preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a 7.000 metri!”. Sempre la solita vocina dal fondo: “Ma non e’ troppo alto?”.

Il tenente ci pensa un po’ e poi: “Avete ragione, e’ ancora troppo! Pilota, scendi a 5.000 metri”. Giunti a 5.000 metri il tenente esorta gli uomini: “Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!”. La stessa vocina: “Ma non e’ troppo alto?”. Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi però fa: “OK, pilota, abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!”. Quando l’altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona: “Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E’ un ordine!”. E la solita vocina: “Aaaaahhh… ma col paracadute!!!”.

Random Link’s:
Grafica e
Pubblicità …

In Banca …

admin — Tue, 22 Apr 2008 00:05:21 +0000

In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: “Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!”. La cassiera: “Prego? Credo di non aver capito”. “Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo”.

La signorina, turbata ma gentile, risponde: “Attenda prego, le chiamo il direttore”. E questo rivolto al tizio: “Beh, mi dica…può parlare con me”. “Che palle…Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!”. Il direttore indicando la signorina: “Ha problemi con ‘sta puttana?”.

Random Link’s:
Grafica e
Pubblicità …